Рассказики Юры Лысакова. Просто прочитайте и приколитесь

***
  Гагарин очень любил плавать. В бассейне, на речке, в ванной. Но он никогда не был на море. Он мечтал о нем. Волны снились ему ночью, недосягаемые глубины смотрели на него с картин днем. И вот однажды утром отец сказал, что его отправляют в командировку на море и он берет с собой всю семью. Радости мальчика не было предела. Ну вот и море. На ходу снимая одежду бросился Юра к воде. Море ласково приняло гостя. Гагарин набрал полные легкие воздуха и нырнул. Все глубже и глубже погружаясь в пучину, он греб руками что есть мочи. И вот, наконец, дно. Юра открыл глаза. И вдруг его осенило. Он понял, что глубже моря может быть только космос. Так он стал космонавтом.
***
  -Нет, только не это! Мама меня убьет! - закричал Ульянов, но было уже поздно. Огромная банка с клубничным вареньем едва коснусь пола, разлетелась вдребезги. И в то же самое время в дом вошли.
  -Мама меня убьет.. - повторил молодой вождь, косясь на входную дверь. В проходе появился силуэт.
  -Привет, - произнес призрак, - я хранитель времени. Ты можешь мне не поверить, но убьет тебя не мама. - и после этих слов призрак словно растворился.
  Володя просидел с широко открытыми глазами и ртом еще час, затем склеил банку и собрал туда варенье.
  После этого случая Ленин больше никогда не врал.
***
  Менделеев в свое время работал шахтером в забое. Он орудовал забойным молотком так, словно юнец над объектом своего вожделения. Уголь лился ручьем и этому факту радовалась не только страна, но и, собственно говоря, работник ударного труда. День за днем летело время, заполнялись до верху угольные резервуары. И вот настал день зарплаты. Грохотом аплодисментов встретили бухгалтера угольного треста шахтера-ударника. А рядом кучкой стояли другие горнорабочие. Они были не довольны тем фактом, что один Менделеев сдавал угля больше, чем они почти все вместе взятые.   И они задумали коварный план.
  Поздно вечером, когда Менделеев возвращался домой, они под дверь его комнаты подкинули учебник химии. Тут и началось.
  То ли на Менделеева так повлияли пустые страницы на развороте обложки, то ли беспорядочное положение элементов, но он начал сбиваться с жизненного пути. Угля давал мало, забывал ходить в баню и бриться. И его борода начала постепенно путаться в ногах. А когда запуталась совсем, ноги подкосились и упали. А вместе с ногами, соответственно, покатился и сам Менделеев. Тут он вспомнил про мать и почему-то про учебник химии. Он задумался об этом происшествии, но виду не подал, а вскоре окунулся в науку. А про уголь совсем забыл, чему другие шахтеры были рады. Вскоре уволился с шахты и начал спать днями и ночами. Ведь даже тогда каждый школьник знал, что таблицы Менделеева могут только присниться. Он наверное тоже это знал. И вскоре так и получилось. Потому что тот кто старается, всегда своего добьется.
***
  Про Березовского. Говорят, что раньше, он был еще богаче…
***
  - Дорогой наш товарищ Ленин, - начали свою речь ходоки, - В этот голодный год мы принесли вам покушать, потому что вы нам нужны, нам и всей стране. Мотаясь по голодному Поволжью, насобирали для вас полсотни яичек, два десятка куриц и пятьдесят пудов зерна. Кушайте на здоровье, дорогой Ильич.
   Ленин внимательно посмотрел на этих простых людей. Изголодавшиеся, измучившиеся люди прошли не один десяток верст, чтобы поддержать революцию в стране.
  - Знаете что, дорогие мои человечки, - начал трогательную речь Ленин, - я прииму это, но… где гарантия, что по дороге вы не разбили ни одного яичка, не съели ни одной курочки? Нужно все пересчитать, проверить на качество и отправить с вами детям голодающего Поволжья. А издержки, если они будут, вычтем из вашей зарплаты. Тут я ничего не могу поделать. Порядок он везде порядок. Владимир Ильич заплакал: - тронули вы меня, голубчики, до глубины души. Вы помогли стране, как никто другой. Ступайте.
  Ходоки ушли, а Владимир плакал навзрыд еще два часа. Потом достал носовой платок, высморкался и продолжил работу над революцией.
  А после этого случая Ленин больше никогда не плакал.
***
  Ньютон очень любил яблоки и долгими вечерами сидел под яблоней во дворе и что-то писал. Он работал на фирме по изготовлению законов Ньютона путем падения яблок на голову и уже был достаточно близок к своей цели. Но яблоко все время почему-то пролетало мимо. Горю ученого не было предела.
   Тогда Ньютон, после продолжительного пьянства, решил просто подкинуть яблоко и подставить голову. А эта растительная тварь, словно специально опять пролетало мимо. Опять запой…
  На следующий день ученый не пошел на работу, а снова подкинул яблоко и стал ждать. Вечерело, а яблоко даже и не собиралось падать. Оно летало и радовалось жизни, даже не подозревая какая участь уготовила для него жизнь. Оно не знало, что как только оно упадет на голову Ньютону - сразу начнет действовать закон, который не позволит больше долго летать ни одному яблоку.
   Но все равно хорошее когда-нибудь заканчивается, пора падать и нашему яблоку - Бац! И… о горе! Ньютон лежит без сознания! А если он умрет? Это что же получается! Не будет законов и человечество умрет от голода! Нет, нужно спасать Ньютона! И яблоко сделало искусственное дыхание ученому. Ньютон открыл глаза, записал закон и больше никогда не сидел под деревом. А жаль. Ну посудите сами, сколько замечательных законов было бы, если бы Ньютон продолжал сидеть. А вы как думаете?
***
  Раньше, когда люди купались в ванной, от наслаждения они кричали: "Эврика"…
***
 - Прыгай, Петька! - закричал Чапаев, - я их задержу!
 - Не могу, Иваныч, без вас мне жизнь не мила!
 - Прыгай, дурак, не то убьют!
 - А как же вы?
 - Я то ладно, пожил уже… Правда, еще хочется.
 - А давайте вместе! Фигли той речки? Переплывем и ищи нас в поле. И будем дальше белых бить!
 - Эх, Петька! Рисковый ты человек! Ну, так и быть прыгаем! Сейчас только еще одного белого штыком проткну и прыгаем!
 - Ура!…

 - Молодец, Петька. Экзамен выдержал, принимаем тебя в роту красноармейцем.
 - Служу советской армии, Василий Иваныч!
 И красноармейцы пустились в пляс.
***
 - Почему ты плачешь, сынок?, - спросил как то Буш старший Буша младшего, - кто тебя обидел?
 - Меня обидела Ира К.. Она прячет железную лопатку у себя в песочнице и не отдает. Я уже искал и не нашел, но я то знаю, что она там! Когда выросту я ей покажу! Папа, почему все меня обижают?
 - Как же, сынок, тебя обидишь! Посмотри какие у тебя кулаки дальнего действия огромные! Ну, ладно, не приставай ко мне, иди работай.
  И Буш - младший, отряхнув песок, пошел в белый дом дальше руководить сверхдержавой. Он не знал, что будет впереди…
***
  Однажды Ленин решил отвлечься от революции и немного подработать. Он вылепил из хлеба лампочку, назвал ее лампочкой Ильича, в честь себя и других Ильичей и приказал стеклодуву сделать такую же, но только не из хлеба. А стеклодув, проявив изобретательность, сделал ее из стекла. Ленин посмотрел на работу, задумался.
 - Нет, голубчик, из хлеба все-таки лучше. В стране голод, а ты предлагаешь какие-то совершенно не съедобные лампочки.
 - Ну а как же ей работать то, Владимир Ильич?
 - А зачем мил человек ей работать? Ну посуди сам. В стране ни одной ГРЭС или на крайний случай АЭС. Ни розеток, ни проводки. Как ей работать?
 - Но ведь в будущем это все будет! Ведь по математике еще говорили, что советская власть плюс электрификация всей страны дают великий результат! Мне кажется, Владимир Ильич, нужно верить, а так у нас ничего не получится!
  Ленин был поражен оптимизмом стеклодува и даже не заметил, как его случайно расстреляли вместе с интеллигенцией. Он было хотел ответить, но напротив сидел и улыбался уже другой стеклодув.    После этого случая Ленин больше никогда не видел того стеклодува, а про электрификацию запомнил.
***
  Лев Николаевич Толстой в свободное от работы время работал на урановых рудниках. А в свободное от рудников время копал картошку. Ну а уж если выпадала свободная минутка и тут, то он брал перо и… щекотал себя за пятку. Удивительное дело - щекотать себя за пятку. А пятки у него были огромные; львиную долю которых занимали пальцы Льва. Они шелестели при щекотании и издавали неприличные звуки.
  Как-то раз, за этим занятием Толстого застукали его напарники по картошке. И, ради смеха, смочили перо в чернилах. От туда, собственно говоря, Толстой и черпал эпизоды мира для своего романа. А войну это он ради смеха добавил. Уж больно юморной был человек.
***
  Кто ищет клады, кто работу, а Колумб постоянно искал Индию.
 - Нет, не Индия? Извините. А что? Америка? Ну ладно, я пойду дальше. Что, опять не Индия? А что? Опять Америка? Да сколько можно!
  И ему постоянно отвечали:
- Слушай, дорогой, зачем тебе Индия да? Давай приходи к нам в Аул, будем вино пить, песни петь. А если не придешь, то назовем свою страну Колумбия и будем тут с горя наркотиками торговать, пить вино и ругаться матом, что бы другим Колумбам не повадно было.
А Колумб задумывался и говорил:
- Нет, я в Индию хочу, там тепло, макароны дают. Вот у вас есть макароны? Вот видите, нет. А в Индии обязательно есть. И еще там кино снимают и поют душевно.
Ну уже после этих слов про кино американцы возненавидели Колумба, потому что считали свое кино самым лучшим.
А Колумб Индию так и не нашел. Говорят сглаз у него был. Не знаю, врут, наверное.
***